Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

Jeder der den Witz nicht schnell genug hier eingestellt hat.

*gg* hab zwar erst später emails geholt, aber der war auch in meinem Posteingang...


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten, während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Ich weiß jetzt nicht ob wir den schon haben

Kennt Ihr Achmed?

Achmed

aaaalt..... :p

Vor der Hochzeit:




Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...



Sieben Jahre nach der Hochzeit:



Text einfach nur von unten nach oben lesen !!!

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist
Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet
und
gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan
und
schon hasse ich die Holländer !!!"

Das Hausmädchen Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen. :-)

5. Klasse Sexualunterricht steht an. Die Lehrerin malt einen Penis an die Tafel und fragt: "Weiss einer was das ist?" Es herscht Stille. Nach einiger Zeit meldet sich Fritzchen und sagt: "Das ist ein Penis." Die Lehrerin lobt ihn und möchte weitermachen da sagt Fritzchen: "Mein Papa hat zwei davon." Die Lehrerin ist ganz entsetzt und fragt nochmal nach: "Wieso denn zwei." Darauf Fritzchen: "Na einen Großen und einen Kleinen. Mit dem Kleinen geht er pinkeln und mit dem Großen putzt er Mama die Zähne."

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt
der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das
Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

Ich hab auch einen..
Also,
Die Österreicher glauben sie haben den dünnsten Draht der Welt erfunden, und wollen auf Nummer sicher gehen und schicken ihn zu den Japanern um ihn CPU technisch zu messen, weil Sie es selbst nicht können,
nach zwei Wochen kommt ein Antwortschreiben von den Japanern das der Draht so dünn ist und sie ihn nicht messen können, alles probiert.
Die Österreicher denken "Oh mann Reckordverdächtig" aber um wircklich auf Nummer Sicher zu gehen schicken wir diesen Draht nochmals zu den Engländern, die sind technisch auch ned schlecht, die könnten den Draht messen.
Nach zwei Wochen kommt ein Antwortschreiben von den Engländern, das der Draht zu dünn ist um ihn zu messen, alles probiert.
Also gut denken sich die Österreicher, bevor wir uns den Weltrekord sichern schicken wir ihn zu den Bayern nach Ingolstadt, evtl können die auch mal was :-)
Nach zwei Tagen kommt ein Brief zurück was mit dem Draht gemacht werden soll,
EIN LOCH REINBOHREN,
oder
EIN GEWINDE DRAUF SCHNEIDEN!

hi

Der mit den Draht finde ich nett

Drei Damen treffen sich ...

....am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich
ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu
powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann
herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie
Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit.
Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit
ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich
fast erwischt worden!"

"Die ultimative Wahrheit über Foren"



... oder weil´s endlich mal gesagt werden musste



Wie viele Forenmitglieder braucht man eigentlich zum Wechseln einer Glühbirne in der Kennzeichenbeleuchtung?





- Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie

ausgewechselt wurde.



- 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die

Birne anders hätte wechseln können.



- 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen



- 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht



- 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne

durchgebrannt ist



- 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte



- ein Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne

erfunden hat



- 2 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen

hinweisen



- 8 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie

als arrogante Wichtigtuer beschimpfen



- 2 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren



- 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtmittel heißt.



- 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.



- 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor

zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner

mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze

geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.



- 3 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion

nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.



- 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man

die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten

mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts

taugen



- 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen

und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die

im Forum Schleichwerbung betreiben.



- 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh

den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen



- 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau

wüssten, wovon sie reden.



- 2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil



- 4 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen



- 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Autohäusern beschweren



- 2 die behaupten, ihr Freundlicher sei nett und in Amerika sei es

auch nicht besser



- 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man

nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.



- 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von

Kennzeichenbeleuchtungshaltern verzetteln



- 3 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch

bitte einen neuen Thread dafür aufmachen



- 13 die diese Aufforderung völlig ignorieren



- 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete

Glühbirnen anschauen kann



- 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten



- 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz

"Oh, du warst schneller "



- 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige

Posting als Angriff missverstanden haben



- 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle

Zustimmung!"



- 7 deren Postings nur aus buntgemixten Smileys bestehen :p



- 2 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer

erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu

nutzen, sie zu diskreditieren.



- 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die

Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu

erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt

geschrieben haben könnte.



- 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar

die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei

und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen

scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.



- 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die

letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug

zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen

wollen.



- 9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt

oder hinreichend widerlegt wurde



- einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass

man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen



- 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann



- 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben



- 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein

blödes Forum sei



- 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen



- 2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil

hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn

eigentlich geht



- 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau

jetzt zu niedrig" sei



- 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen



- 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles

von vorne losgeht"



- und letztendlich 1 Mod, der dem ganzen Treiben ein Ende bereitet

ähemmm

*räusper*

na den mit der suchfunktion den kenn i au...